Na svu sreću sam ja prevodio iz nekog drugog fajla tako da imam puno stvari koje ovde nisu pomenute. Prema tome - dabome:
Čak Noris ne jede med – on žvaće pčele.
Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.
Čak Noris može u potpunoj tami lupom da zapali vatru.
Kad Čak Noris uđe u vodu on ne postane mokar – voda postane Čak Noris.
Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.
Čak Noris se oslobodio iz trbuha svoje majke pomoću Roundhouse Kick-a. Ubrzo posle toga mu je narasla brada.
Koja je razlika između Čak Norisa i Boga?
Bog zna za milost.
Čak Noris je tako kuul da ovce broje njega kad idu na spavanje.
Suze Čak Norisa mogu da izleče rak. Nažalost on nikada ne plače.
Čak Noris spava sa muškarcima, ali ne zato što je peder već zato što je sa svim ženama već spavao.
Čak Noris zna da roštilja – na dnu mora.
Kada Čak Norisa pogodi metak on onda ne krvari – metak krvari.
I Boge reče: »Nek bude svetlost!« Čak Noris odgovori: »Kaži molim te.«
Jedan slepac je jednom slučajno stao na nogu Čak Norisu, a ovaj je onda rekao: »Heeej!!! Pa jel znaš ti ko sam ja !?! Ja sam Čak Noris!!!« Zvonjava ovih reči je slepca momentalno izlečila ali poslednje što je video je bio Norisov smrtonosni roundhouse kick.
Kad Čak Noris mora da plati neki račun on onda samo pošalje svoju sliku nakon čega adresirana lokacija nestane u plamenu.
Kondomi ne štite Čak Norisa od side – oni štite sidu od Čak Norisa.
Čak Noris ne može da se razboli – on samo virusima pruža sklonište.
Čak Noris je u Burgerking-u naručio BigMac – i dobio ga je.
Čak Noris se jednom u japanu razboleo i morao je dvaputa da kine: na Nagasaki i Hirošimu.
Čak Noris ne jaše – peške je brži.
Čak Noris može da deli nulom.
Ne, Čak Noris nije izmislio crnu boju – on je sve boje izmislio. Osim roza – nju je izmislio Tom Cruise.
Daron kad se naljuti postaje Hulk, a kad se Hulk naljuti postaje Čak Noris.
Čak Noris je za svoj perfektan izgled i svoje Martial Arts Skills prodao dušu Đavolu. Neposredno posle sklopljenog pakta Čak Noris je roknuo Đavola svojim Roundhouse Kick-om i uzeo dušu nazad. Đavo, koji inače voli ironiju, nije mogao da se naljuti jer je zapravo tako nešto trebao već sam da predvidi. Otad njih dvojica svake druge srede u mesecu igraju poker.
Zemlja se ne vrti oko Sunca – Sunce se drži na odstojanju od Čak Norisa.
Nedavno je Čak Norisu palo na pamet da svoju mokraću flašira. Nekima je to poznato kao Red Bull.
Čak Noris može ženu da dovede do orgazma kad prstom pokaže na nju i vikne: »BOOYA!«.
Najprodavaniji Artikel Čak Norisa je bol.
Čak Noris umesto kondoma koristi živu zvečarku.
Kad Čak Norisa pitaš koliko je sati on onda kaže: »Još dve sekunde.« Kad posle pitaš: »Šta još dve sekunde?« spuca te Roundhouse Kick-om.
Čak Norisa je jednog tipa tako žešće spucao Roundhouse Kick-om da je njegova noga probila „svetlosni zid“, vratila se u prošlost i ubila Hitlera 1945 u Berlinu.
Čak Noris ponekad kaže ljudima da ga povuku za prst. Ako to urade on ih spuca Roundhouse Kick-om u stomak i posle prdne.
Čak Noris je jednom 10 kila pljeskavica pojeo za sat vremena. Prvih 45 minuta je vodio ljubav sa kelnericom.
Čak Norisova „ona stvar” nije ko u konja – kod konja je „ona stvar” ko u Čak Norisa.
Čak Noris je dobrovoljni davalac krvi. Ali ne svoje.
Čak Noris je jednom inhalirao punu flašu hloroforma. Posle toga je morao triput da trepne.
U suštini Sveta Trojica (Bog Otac, Božji sin i Sveti duh) bi trebala da se zove Sveta Četvorka čiji je četvrti član naravno bio Čak Noris. On je Isusu poklonuo bradu koju je ovaj nosio dok nije umro. Ovoj trojici je bilo krivo što je Norisov poklon tako dobro primljen, pa su iz tog razloga izbrisali Čakija iz Biblije. Ubrzo zatim su sva trojica umrla od misterioznih povreda zadatih Roundhouse Kick-om.
Vicevi o Chuk Norris-uPet Okt 24, 2008 9:35 pm