Ostali

Medved i zec

Upecali medved i zec zlatnu ribicu,a ona im rece pustite me ispunicu vam po tri zelje
Medved pozeli da se svako drvo pretvori u mecke.Zec pozeli jedan dobar motor.Medved pozeli da se svaki kamencic pretvori u mecke.zec pozeli kacigu da se slaze uz motor.
Medved pozeli da svaka travka postane mecka.ZEC POZELI DA JE MEDVED HOMOSEKSUALAC,a zec pobeze na motoru.

Poslednji put izmenio milakije dana Ned Maj 03, 2009 11:23 am, izmenio ukupno 4 puta

Ode Pirocanac u kafanu i pozove konobara:Dete donesi ovamo pola leba i jedno cevapce.
Konobar mu odgovori:Pazi da se ne najedes.Posle pola sata Pirocanac opet zove konobara:Donesi jos pola hleba da izjedem ono cevapce.

U sauni sede tri muskarca zazvoni mobilni i jedan muskarac se javi.Cao ljubavi nasla sam jednu divnu ogrlicu mogu li da je kupim?-Ushiceno ce zena.Koliko kosta?-Upita muskarac.Bila je 5000 evra a sad samo tri.Uzmi je rece muskarac.I upita onu dvojicu ciji je ovo mobilni?

Microsoft hot-line, telefon zvoni: • Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem? • Najbolje stisnite palčeve!

Izjava jednog Crnogorca?Ko kaze da sam ja prder,jebem li mu oca!

Idu dve cackalice ulicom i naidju na iglu.Tek ce jedna vidi robokapa.

Uhvatili Srbi nekog Siptara i daju mu kockicu i kazu:
-Ako padne od 1 do 5, ubijamo te!
-A ako padne 6?
-Pa onda bacas opet.

Zasto se Zvezdini navijaci zovu delije? Kupe Zurnal, gledaju tabelu i pitaju se 'de li je?

Navalila žena na svog muža da je izvede u striptiz klub. On joj kaže:
- "Ženo, šta ćeš tamo, izvešću te negde drugde."
- "Neću, 'oću tamo", reče žena.
I on je nju morao da izvede. Kad su stigli u striptiz klub jedna devojka se javi njemu:
- "Dobro veče gosp. Periću". A žena ga napade: - "Ko ti je ta!?", a on će njoj:
- "Ćerka od kolege." Zatim mu se javi i konobarica i žena ga strogo pogleda, a on joj kaže da im je ona služila na svadbi i žena se nekako smiri. Kad striptizeta pita ko će joj skidati veceras gaće, a ceo klub viknu:
- "Perić!!!". Kaže on ženi: - "Namestili su mi, veruj mi!"
Nekako je ubedi da idu kući i on pozove taxi. Uđoše oni u taksi, taksista se okrenu i reče: -
"Eh crni Periću, svako veče ste bili s nekom lepom kurvom, a kud večeras nađoste ovu babetinu?!"

Situacija u autobusu, narkoman sedi, a stara baka stoji! Kaze baka narkicu:
- Sine, jel hoces da se zamenimo?
A narkoman ce:
- Sta?!?! Ja da budem baba?!

Dođe pijanac u tramvaj te sjedne do neke žene. Nakon par minuta povraća po njoj. Ona se uzruja i počne vikati:
- Svinjo jedna pa kako si mogao?
Pijanac odgovori:
- Ja svinja? Pa, pogledajte prvo sebe, kako prljavo izgledate!

Sreli se u pustinji Isus hrist i slepi starac.
Isus Hrist: Starce sta radis ovde?
Starac: Trazim sina
Isus Hrist: Kako izgleda tvoj sin?
Starc: Ima ekser u levoj ruci, ekser u desnoj ruci, ekser u levoj nozi, ekser u desnoj noz
Isus Hrist povika: Oce i zagrli starca a starac jeknu: Pinokio

Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine:

- "Hej, kako si?"

Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,

- "Ide, dobro!"

A drugi tip je upitao:

- "I, cime se bavis?"

Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:

- "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"

Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje:

- "Mogu li doci kod tebe?"

OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:

- "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"

Tada zacuh tipa, nervoznog...

- "E, nazvacu te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!"

Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
• To je moj muž, brzo idi u ćošak!
Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluša. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga belim prahom. U tom momentu ulazi muž.
• Šta je ovo?
• Ma videla sam kod drugarice ovakav isti kip, i svideo mi se toliko da sam morala da ga imam.
I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu noć kao kip. Sledećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče:
• Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod komšije a niko mi ni čašu vode nije ponudio.

umru 3 prijatelja u automobilskoj nesreci
i sad odu oni u raj,i na ulazu stoji andjeo,i kaze im on
ajde recite mi,moram da zapisem,sta biste zeleli da cujete od vase porodice,da su na vasem mestu sudara....i smrti...
i sad kaze prvi : želeo bih da su rekli da sam bio odlican doktor,i porodicni covek
drugi : želeo bih da kaze moja zena da sam bio najbolji muz i ucitelj
treci: želeo bih da kazu : " Pogledajte,diše!!!!"

Kako zemunac objasnjava frizeru kako da ga osisa?
Gore me ispostuj,a sa strane mi jebi kevu.

Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava?
Lego Kockica

-Kako se zove pilotov vanbracni sin?

-Kopilot.

Долази ћерка код оца да тражи благослов за удају.
- Тата, ја сам се много заљубила, хоћу да се удам!
-Па у кога си се заљубила?
-У оног Рикарда што ради у твојој фирми и много се волимо!
-Знаш шта ћеро, морам да ти кажем да не можеш да се удаш за њега, знаш, ја сам некад давно имао везу, Рикардо је твој полубрат, али немој молим те да кажеш мајци.

Девојка се сва избедачила, туговала неколико месеци и кад је коначно нашла нову љубав, опет долази код оца:
-Тата, ја сам се поново заљубила, имам дечка много се волимо и хоћемо да се венчамо!
-Па у кога си се сад заљубила?
-У оног Мануела, што исто ради у твојој фирми.
-Знаш шта ћеро, мени је опет стварно жао, али ја сам својевремено имао још једну аферу, и Мануел је твој полубрат, не можеш да се удаш за њега!

Она се опет сва избедачила, није знала шта да ради и реши да се ипак пожали мајци.
-Мама, ја сам била двапут пред венчањем, али ме је тата спречио, јер су обојица били моја полубраћа из његових афера!
-Ћерко удај се слободно, није он твој отац!

Pijanac na pregledu kod doktora:
- "Stvarno ne mogu utvrditi šta vam je. Mislim da je to zbog alkohola."
- "Dobro, gospon doktore, doći ću kad se otrijeznite!"

Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže:
• Ajd' bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem!
Doktor ga pita:
• Pa je l' suvo?
• Ne bre s' uvo, majke ti ga glupave, s' usta!

Sudili Cigi jer je vilama ub`o ženu, pa sudija pita Ciganku:
• Dakle, šta se tada desilo?
• Tada me je on opizdio vilama!
• Gospođo, molim vas, nađite neki pristojniji izraz. Ovo ne može da uđe u zapisnik.
• Šta ti ja znam, mi nemamo drugi naziv za vile!

Ide Crvenkapa sumom noseci korpicu za baku i naidje na nepismenog vuka koji je pita:

Crvenkapo, sta to nosis baci?

I ona baci

Priča Ciga sa sinom koji je u vojsci.
- Sine, žena ti se porodila!
- Pa šta sam dobio, sina ili ćerku?
- Brata!

Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, jednu staru bakicu od blizu 80 godina i upita je :" Gospođo Smith da li me poznajete?".

Kako vas ne bi poznavala gospodine Jones. Znam vas još kao dječaka, ali moram vam iskreno kazati da sam se u vama jako razočarala. Lagali ste, varali svoju ženu i uopće tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a u biti nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznam.
Tužitelj potpuno zbunjen, pa upita dalje: „ A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja?".

Da, poznajem i gospodina Bradleya dok je još bio mladić. On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga glas najlošijeg advokata u državi. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri ostale, među kojima je i vaša žena. Da, dobro ga znam.

Branitelj samo što nije dobio infarkt.

Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :
" Slušajte vas dva idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li poznaje mene, idete obojica na robiju".