Crni humor

Na jednom nadgrobnom spomeniku pise:
Ovde lezi moja zena a ja kod kuce pocivam u miru

Razboleo se čovek od neke čudne bolesti - od čela mu počinje neki strašan bol, pa ga boli preko lobanje, pa niz kičmu... Išao on kod raznih lekara, niko da mu pomogne. Najzad čuje za nekog izvrsnog francuskog lekara. Ode u Pariz, dođe kod tog doktora u ordinaciju i počne:
• Doktore, muči me strašan bol, počinje od čela, pa preko lobanje, niz kičmu... Ne mogu da živim od bola!
• Da, upoznat sam sa tom bolešću, to je veoma opasno, naposletku može od toga da se umre. Ali srećom ima leka - odsečemo ti ku..c i više te neće boleti.
• Uh... Doktore, gde ku..c... Pa kako ću posle?
• Jeste radikalan zahvat, ali ako to ne uradimo, posledice mogu biti kobne.
Šta će, kud će, čovek pristane. Odseku mu ku..c i stvarno bol prestane. Pođne on nakon operacije da šeta Parizom i reši da časti sebe novim odelom - ionako su u Parizu najbolji krojači. Ode on kod krojača, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i najzad pita:
• A gde držite onu stvar, desno ili levo?
• Što je to važno?
• Pa važno je, obično šijemo odela tako da ku..c stoji levo, jer kod nekih ljudi dok ga drže desno javi se neki strašan bol koji počinje od čela, pa ide preko lobanje, niz kičmu...

Žena pred porođajem kreće da se obesi, pa kaže:
• Sada će majka da ljulja svoje čedo...


Kako se Saša Matić proveo na moru?
Neviđeno.


Gde su najsvežije lignje?
Nedeljom iza džamije.


Priča deda sa svojom unukom i pita je:
• Sine, šta dobiješ kada izdrkaš magarcu?
• Pa, spermu od magarca. - odgovori unuka.
• Šta dobiješ kada izdrkaš konju?
• Spermu od konja.
• A šta dobiješ kad izdrkas dedi?
• Spermu od dede.
Deda je hvata sa 2 prsta za obraz i govori:
• I čokoladu sine, i čokoladu.


prvog januara ujutro, devojčica otvara svoje mnogobrojne poklone, a njen mlađi brat već otvorio svoj mali poklončić i izvadio iz njega jo-jo. Sestra mu se ruga:
• Pogledaj koliko ja imam poklona, a ti si dobio samo jedan jo-jo!
On stoji naslonjen na vrata, rasteže onaj jo-jo i odgovara:
• Jebiga, neko ima jo-jo, neko ima leukemiju...


Kada su je ubili imala strašno puno sreće - od 15 metaka koji su je pogodili samo su 2 bila smrtonosna!


Kako ćeš prepoznati ljudoždera?
Psuje:
• Jedem ti mater!


Šta radiš kad vidiš nekog sa napadom epilepsije u kadi?
Ubaciš korpu veša.



Izlaze crvi iz Titovog groba i pevaju:
• Mi smo Titovi, Tito je naš.



Kako su kažnjavali Sašu Matića kada je bio mali?
Promenili bi raspored nameštaja u sobi.



Studenti došli na ispit iz patologije. Profesor:
• Donesite mrtvaca! A sad, dragi studenti, sada ćete morati učiniti isto što i ja, da vidim da li ste gadljivi ili domišljati!
Profesor turne prst u anus mrtvaca i poliže ga a zatim kaže studentima da učine isto. Nakon što su svi studenti to ponovili, on veli:
• Kolege, vidim da niste gadljivi, ali ni domišljati! Ja sam gurnuo srednjak, a polizao sam kažiprst!


Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:
• Hoćemo li na suve šljive?


Kako se zove krematorijum za bebe?
Veseli plamičak.



Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojčica drugoj:
• Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.


Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
• Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
• To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo!
• Tata, ne mogu da sednem.



Koja je razlika između crnca i automobilske gume?
Kada gumu staviš u lance, ne peva bluz.


• Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!
• Nemoj tako, dajmo mu još jednu priliku!


Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:
• Deco, jeste li vi voleli vaše roditelje?
• Jesmo - kažu deca.
• E pa prijatno, deco!



Zašto se crnci ne igraju u pesku?
Zato što ih mačke stalno zakopavaju.


Zašto Isus ne može jesti kikiriki?
Ispadao bi mu kroz rupe na rukama.


Koja je razlika između dece i hleba?
Deca se ne mrve kad ih sečeš.


Sreo policajac debila kako plače, pa ga pita:
• Što plačeš?
• Ma nemam nikoga.
• Pa gde ti je tata?
• Zgazio ga bager.
• A gde ti je mama?
• Zgazio je bager.
• A kuća, gde je ona?
• Zgazio je bager.
• Pa šta ti onda imaš?
• Pa bager!



Šta bi sada princeza Dajana radila da je živa?
Grebala bi po sanduku.



Kako deca u Černobilju broje do 30?
Na prste.



Koja je razlika između kamiona punog šljunka i kamiona punog beba?
Šljunak se ne može istovarati vilama.


Hoda čovek šumom i naiđe na strašan prizor: Žena leži mrtva sa dve rupice na vratu, čovek takođe mrtav sa nožem u prsima, dečak isto tako mrtav zakačen okom za granu, a mala devojčica neutešno plače. Pita čovek koji je bio u prolazu devojčicu šta se dogodilo, a ona mu odgovara:
• Mamu ugrizla zmija, tata krenuo da je ubije, ali se spotakao i pao na nož, a brat je okom zakačio granu kada je trčao po pomoć.
Čovek, kad je sasluša, lagano krene otkopčavati šlic i kaže:
• Mala, danas ti zaista nije srećan dan

Poslednji put izmenio milakije dana Sub Dec 20, 2008 3:42 pm, izmenio ukupno 2 puta

Ulazi mali ciga u kucu i kaze:"Mamoo, smrdi nam nesto na crkontinu u kuci!"..."Mamo bre, smrdi nam nesto !" "Mamoo...mamooo probudi se......Maaaaaamoooooo

Znate kako se zove televizor za slepce?
Philips Visnjich.

Hteo bih umreti mirno i u snu, kao moj deda, a ne vrišteci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.

Video Etiopljanin svog prijatelja kako glođe kost, pa mu radosno potrča u susret:
• Daj mi malo!
• Ne dam!
• Ma daj mi samo jedan griz.
• Ne dam!
• Daj mi samo malo da liznem...
• Ma ne dam!
• Daj, molim te, barem malo da omirišem...
• Ne dam i tačka!
• Dobro, dobro, umreće i meni majka.

Razgovaraju dva prijatelja:
• Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?
• Da, da, sramota... A bio je najbolji veterinar u gradu!

Čovek završio na sudu jer je kamionom pregazio 52-je ljudi.
• Kako si uspeo toliko njih da pobiješ? - upita sudija.
• Pa vidite sudija, meni otkazale kočnice i ja vidim na jednoj stani ulice dvoje, a na drugoj 50-oro ljudi. Pa računam - bolje da udarim dvoje nego njih 50-oro.
• Da, i onda? - sudija će zainteresovano.
• Pa kada sam pregazio jednog, ovaj drugi počeo da beži među ovih 50-oro...

Deco, ne ljuljajte babu! Nije se ona zato obesila!

Došao čovek kod žene svog prijatelja koji je poginuo u ratu. Pita njega žena:
• I? Reci mi, kako je poginuo?
• Pogodio ga snajper u prst. - odgovara ovaj.
• Kako je poginuo kada ga je metak samo pogodio u prst?!
• Ma, baksuz, baš u tom trenutku je čačkao nos.

Šta se dobije kada se detetu odseku muda?
Kinder jaja.

Šeta se Hitler koncentracionim logorom, kad odjednom, padne mu pepeo na rame, a on kaže:
• Ma okani me se čoveče!

Došla 2 momka u javnu kuću. Hteli bi nešto da kresnu, ali imaju samo 100 dinara. Makro krene da ih vodi u podrum i govori im:
• Znate, momci, možete jebati jednu kurvu. Ali nije baš najbolja, samo leži i ćuti.
Momci se prvo pogledaše, pa prihvatiše ponudu. Prvi iskoristi svoju turu, ali kad je drugi došao na red, kurvi krene da izlazi pena na usta. Brže-bolje pozvaše makroa. A ovaj, kad je došao, vikne svom ortaku:
• Džo, donesi novi leš, ovaj je pun!

Leži jedan čovek u parku na klupi, a drugi stoji pored njega i gura mu prst u šupak. Nailazi organ reda i pita:
• Šta to radiš, čoveče?!
• Ma, drug mi prepio pa hoću da povrati.
• Pa ne gura se prst u šupak već u usta. - kaže policajac.
A ovaj će uz smešak:
• To je sledeće...

Pričao deda unucima o tome kad je on bio noćni portir:
• I tako vam ja deco stojim na straži kad idu 2 Nemca. Deco ja sam se usr'o...
Kad će jedan od unučića:
• Ali to su bili samo Nemci?
A deda odgovara:
• Ma sad sam se usr'o, a tada sam pobegao.

mujo svako vece dolazio kuci mrtav pjan, i svako vece povracao u lavabo u wc-u
i svako vece kaze njemu fata: nemoj pit mujo, jednom ces crijeva ispovracat kolko pijes
a mujo nista
i jedno vece stavi fata u lavabo teleca crijeva, ko da zaplasi malo muju
i dode mujo povraca, povraca i nakon sat izlazi iz wc-a
kaze: jo, fato, bila si upravu! sva sam crijeva ispovraco! jedva sam ih nekako natrag vratio!

lezali mujo i suljo u bolnici krevet jedan do drugog
i dere se mujo: seeesssstrooo, suljo me gadja stolicom!!!
sestra: pa, gadjaj i ti njega!
mujo: ne mogu, moja je rijetka!!!!

Haso:
- "Mujo šta od muzike ti voliš slušati?"
Mujo:
- "Sve živo i Tošu!"

Mujo prica unucima kako je bilo u Auschwitz-u.
- Jedno jutro palo Svabama na pamet da nam cekicima razbijaju glave. Prvo udari jedan Hasu i Haso ostade na mestu mrtav, udre Sulju.... Tako dodje red i na mene. Udari Fritz jedanput, ono nista. Udari on drugi put, kad ono pukne cekic. A meni neugodno...

Bili Crnogorac,Srbin i Bosanac u zatvoru i posto su izvrsili teske zlocine sledila im smrtna kazna.
Pitaju Crnogorca kako hoce da ga ubiju on im kaze:
"Hocu da mi pucate u grudi junacke!"-i on tako i uradise.
Pitaju Srbina kako on hoce:
"Ja hocu na elektricnu stolicu"-rece Srbin.
Ali u trenutku kada su izvrsavali kaznu nestane struje,i oni Srbina oslobodise od smrtne kazne.
Kada je izlazio Srbin sretne Bosanca i rece mu da je nestalo struje,Bosanac mu samo klimnu glavom.
Ulazi Bosanac i pitaju sad njega kako hoce da ga ubiju.
"Jel dosla struja?"-pita Bosanac.
"Nije"-odgovorise mu oni.
"Kolji onda"-rece Bosanac.

Zašto ljudi iz Černobila ne mogu lako umrijeti?
Zato jer imaju više od tri srca.

-kako izracunati vreme izlaska jevreja iz prostorije?

duzina odzaka puta brzina vetra

koja je razlika izmedju jevreja i deda mraza
deda mraz ulazi kroz odzak i izlazi kroz vrata
a jevrej udje na vrata a izadje kroz odzak

Voze se 3 casne sestre oko katedrale, na biciklima, i vriste... Izlazi glavna sestra, i kaze:
-Pa nemojte tako, pokazite postovanja, ovo je casna kuca...
Sestre obecaju da ce se truditi da budu tise...ali, nastave po svome. Izadje glavna sestra opet na vrata katedrale i kaze im:
-Pokazite malo postovanja, ovo je bozja kuca, prestanite da vristite.
Sestre opet obecaju, ali opet nastave po svome... I, valjda glavnoj sestri preqrcilo, izlazi 3 put na vrata, i kaze:
-E, ako odma ne prestanete sa vriskom, stavicu vam sedista!!!

Dizelaš stao ispred vrata u autobusu. . .
Starac ne uspeva da prođe, pa mu kaže:
-Sinko, ja bih sišo. . .
-Pa siši deko, ko ti brani ?

Nose Mujo & Haso mrtvu majku preko krova jedne visoke zgrade i ona im ispadne i zashilji se dole svom snagom na beton .
Mujo sav izbezumljen kazhe :' Vidi shta smo uradili , sad je mozhemo ovako slupanu jebat`!:"