Mujo i Haso

Opljackali Mujo i Haso Banku.Dok su bezali nazad primete policajca Mujo skoci u travu da se sakrije a Haso ostade.Policajac upita Hasu sta ti radis ovde,a Haso mu odgovori smisljam pesme.Policajac mu rece da cujem jednu Plavi se nebo zeleni se trava saki se Mujo viri ti glava.

Poslednji izmenio milakije dana Čet Dec 25, 2008 10:48 pm, izmenjeno ukupno 1 puta

Setao Mujo po Nujorku i dobro ogladni.Vidi neki kiosk.Kupuju ljudi i jedu nesto.Stane i on u red za to nesto i vidi pise Hot dog pogleda u recniku i vidi pise Hot =vruc dog=pas
malo se iznenadi kad jedu svi jesce i on valjda je ovde takav obicaj.Dodje na red uzme plati Gleda u kiflu pa ce:ih bre pa zar od onolike psine meni bas ovaj deo da zapadne.

Dodje Mujo na Zelaznicku stanicu i vidi nov automat.Na njoj pise ubaci novcic i ovde stavi ruku i masina ti kaze ko si.Mujo stvarno proba ubaci novcic i automat mu kaze ti si Mujo i cekas voz za Sarajevo.A mujo hoce da zajebe automat nasminka se i ubaci novcic.A automat mu kaze ti si Mujo i cekas voz za SarajevMujo ode u WC i vidi kondomat kupi kondom i navuce ga na glavu,ode da masine i opet ubaci novcic i automat mu kaze:Jebiga Mujo dok ti ovde glumis kurac ode ti voz za Sarajevo

Bolan, Mujo, je l' bi radije bio peder ili naučnik? • Peder! • A što? • Uvek mi je lakše ulazilo u dupe nego u glavu.

Sretne Mujo opaticu, te je on zamoli da mu pruži jedno veče zajedničkog užitka. A ona će njemu oštro: • Samo ako nisi oženjen i nemas decu. • • Naravno da nemam ni jedno ni drugo! Kad su oboje svršili, kaže Mujo opatici: • Ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom. A ona će njemu: • Ja sam Milenko i idem na maskembal.

Haso kaže: • Čuj Mujo, tebi trebaju samo veće uši da bi bio magarac. Mujo kaže: • E pa magarac nema velike uši. A Haso: • Pa onda ti ništa ne treba.

Pita Mujo Hasu: • Haso, kada bi se opet rodio, šta bi želeo da budeš? • Konj. • E, ne može dva puta isto!

Haso dobio upalu slepog creva i bude hitno prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri: • Sestro, brzo instrumente.Na to će Haso: • Bolan, doktore, vi mi svirate, a ja umirem...

Zašto Mujo drži lopatu, flomaster i nož pored TV-a? Lopatu da čuje vesti iz zemlje, flomaster da ima sliku u boji a nož da izoštri sliku.

Ulovio Mujo ZLATNOG kita, i uglavnom (kako to već ide) kaže njemu kit: • Puštaj me Mujo, majke ti, ispuniću ti tri želje (šta bi drugo zlatan kit rekao). • Zajebi ti tri želje, idemo nas dvojica u zlataru - odgovara mu Mujo.

Zašto od sve dece u drugom osnovne Mujo ima najveći kurac? Jer ima osamnaest godina.

Kupio Mujo pile, doneo ga kući pa reče Fati: • Skuvaj mi, bona, riblju čorbu od ovog pileta. Na to će njemu Fata: • Kako ću, bolan, da skuvam riblju čorbu od pileta? Mujo joj se isceri: • Kako si glupa! Kad oni mogu od jelena da prave pivo, što ti ne bi mogla od pileta da skuvaš riblju čorbu!

Uđe Mujo kod Hase u mesaru i pita: • Je l' imate teleću glavu? • Ma jok bre, ja se samo tako češljam.

Pošao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo mu nabio po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nešto da prijavi. On, naravno, kaže da nema. Carinik otvara kamion i ugleda slona pa kaže: • Ti, bre, reče da nemaš šta da prijaviš. Šta će ovaj slon ovde• A šta tebe briga šta ću ja da stavim u sendvič?

Mujo kaže Hasi: • Čujem da si dobio novi posao. Gde sad radiš? Haso: • U fabrici domina. Bušim rupe na dominama. • Pa kako da sad nisi na poslu? • Danas se u fabrici pravi duplo golo.

Mujo i Fata šetaju obalom mora. Vide oni slikara kako slika zalazak sunca, pa će Mujo:
Vidiš, Fato, kako se čovjek muči kad nema fotoaparat...

Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
- Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona:
- Ajd' bolan kroz prozor i drž' se za rub." Uradim ja tako al' njen muž pravo pa na prozor.
- Pa jel' si tada popizdio?
- Ne.
- Uze on čekić pa poče tuć' po prstima.
- Pa jel' si tada popizdio?
- Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
- Pa jesi li tad popizdio?
- Ma, ne ni tada.
- Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
- E, mora da si tad popizdio?
- Ma ne, nisam ni tada.
- Pa kad si bolan popizdio?
- Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.

Dosao Haso pijan u javnu kucu u Parizu , stavi pred madam 2000 eura i kaze :
- Dajte mi tanjir ladnog pasulja , i najruzniju i najdeblju kurvu koju imate !
- Ali gospodine , za taj novac mozete dobiti najlepsu zenu u Parizu i pojesti i popiti sta pozelite !
Haso :
- Ma , nisam se ja zazelio seksa , ja sam se zazelio kuce !

Drzao Haso apoteku u Americi, i kad se vratio kuci, pita ga Mujo kako je bilo. Kaze Haso:
- Jedan dan dodje Amer i kaze da ga boli glava a ja mu dam kafetin, i on sav srecan ode kuci!
Suredan dolazi njegova zena po preporuci muza, i kaze kako nije videla kurca mesec dana, i ja sta cu...dam joj kapi za oci!

Mujo i Haso rade na ulici. Jedan otkopava kanal drugi zakopava. Dodje covek i pita ih pa ljudi jeste li normalni sta to radite zabog?!?!?
Mujo odgovara: Ja sam Mujo iz OOUR - a za otkopavanje, ovo je Haso iz OOUR - a za zakopavanje a to sto nije doso Suljo iz OOUR - a za postavljanje kablova nas dvojicu zabole k....

Otišao Mujo u vojsku, a Fata ostala kod kuće.
Nakon mjesec dana Fata pošalje Muji sto maraka, Mujo se misli, otkud Fati lova kad je ostala švorc.
Opet Fata posla Muji još dvjesta maraka.
Mujo zatraži dopust od tri dana i ode kući.
Otključa on vrata kad tamo Fata sa ljubavnikom
gola.
Mujo drekne:
- "Ko je slao lovu prvi mjesec!?!"
Fata tiho:
- "On."
- "Ko je slao lovu drugi mjesec!?!"
Fata još tiše:
- "On."
Mujo kaže:
- "Pa pokrij ga da nam ne nazebe."

Dođe Mujo doktoru i kaže:
- Doktore, imam problem
- Ajd' Mujo, slušam, samo brzo, puna mi je čekaona raje.
- Evo sa'ću ja, doktore tebi kazti.
Dođem ja prošlu srijedu doma, a ono Haso mi guzi Fatu. Kažem ja njemu:
"Ubit ću te Haso, jebo mater", a on će: "Čekaj bolan Mujo, de smiri se
čoječe..., Fato, pristavi de kaficu, Mujo, vidi vako, da ti sad mene
ubiješ, ode ti u bajbuk na dvaes' godina. Ti u ćuzi, a neko drugi će opet
guzit Fatu i šta imaš od toga? Srknider kafice i razmisli, bolan..."
- Šta jes, jes, dobro je kazo, jel de doktore?
- Mujo, skrati malko, puna mi čekaona raje...
- A ja, ja oću doktore...
Nego, prekjučer dođem ja kući, a ono opet Haso guzi Fatu. Kažem ja: "Fato,
majku ti jebem, tebe ću ja priklat! "Ja po nož, a Haso će opet: "Mujo, de
sjedi, ne budali. Fato pristavi kaficu... Mujo, baš si blentav, zakolješ
Fatu, ideš na dvaes' godina u zatvor, ja ću opet neku drugu nać i šta si
napravio..., srkni bolan kaficu!, smiri se... Pametan taj Haso.
- Mujo, skrati!
- Evo sa'ću doktore...
Jučer ja dođem i opet Haso guzi Fatu.
Popizdim ja skroz, kažem: "Sebe ću sad zaklat, jebem li vam majku, da vam
jebem majku..." A Haso opet kaže: "Mujo legendo, sjedi bolan, smiri se,
Fato pristavi kafu..., ne budali Mujo, šta imaš od toga da se zakolješ.
Fata i ja bi te saranili i dalje se guzili, šta imaš od toga? Srkni malo
kafice i razmisli..."
- Mujo, majčinu ti, puna mi je čekaona, reci šta ti je?!
- Ma htio sam da pitam, doktore, 'oćel meni naškodit tolko kafe?

Došao Muja kući i pita Fatu:"Fato, gde su deca?"
"Na engleskom."
"OK, where are the children?"

Beže Mujo,Haso i Suljo iz zatvora i odluče da se sakriju u šumi i glume životinje.Dolazi policija s psimaoni počnu da laju kod prvog drveta gde je bio Mujo.
-Vau,vau(Muja)
-A,dobro,normalno je da pas laje na psa,idemo dalje.
Kod drugog drveta gde je bio Haso opet počnu psi da laju.
-Mrnjau,mjau(Haso)
-A,dobro,normalno je da psi laju na mačke.
Dođu oni do trećeg drveta gde je bio Suljo kad on kaže:
-E,ođe je tigar!

Zaustavi policajac Muju:Dobar dan!Dajte mivasu vozacku dozvolu.
-Necu!Polazi kao i ja pa ces je dobiti!