Mujo i Haso

Pitali Muju ali bi više volijo biti glup ili čelav. Mujo: Glup. Što? Mujo: Manje se vidi.

Uči Fata Muju pozu s leđa. Međutim, Muji to nikako ne polazi za rukom.


Mujo,
idi ti u šumu pa vežbaj na nekom šupljem drvetu i dođi za mesec dana -
reče Fata.
Vrati se Mujo za mesec dana i počnu oni opet da vežbaju.

Mujo,
samo radi isto što si radio u šumi - objasni Fata.
Mujo je na to
šutne.

Što si me šutnuo?! - pita Fata.
Mujo objasni:

Proveravam
da li ima osa.

Pričaju Mujo i Haso:


Mujo, danas sam otišao na bazen i posle
pola sata su me izbacili otuda.
A što? - pita Mujo.
Pišao sam na
bazenu.
Pa šta ima veze, svako piša na bazenu.
I ja sam im rekao
isto, ali su mi rekli: "Jeste, svako piša, ali ne kao ti sa skakaonice".

Pita sudija Muju:


Dobro, Mujo, kako si uspeo da pregaziš njih
pedeset dvoje?
Otkazale mi kočnice.
Ali, baš toliko njih?
U
tom trenutku na jednoj strani ulice bili su njih dvoje, a na autobuskoj
stanici njih pedesetoro. Onda ja pomislim da je bolje da pregazim njih
dvoje nego njih pedesetoro.
I kako si ih onda sve pregazio?
Jednog
sam pregazio odmah, a onaj drugi počeo da beži među onih pedesetoro.

Žali se Mujo kako ga je zakačilo da živi u Republici Srpskoj pa mu sinu
promenili ime.


A kakvo su mu ime dali?
Urac.
A kako se
zvao ranije?
Enis

Razboleo se Mujo a izgubio knjižicu. Haso mu ponudi svoju. Mujo se u
prvi čas nećkao, ali na kraju ipak pristane i ode kod lekara. Doktor
prozva:


Šta vam je, Haso? - upita doktor.
Jaran -
odgovori Mujo.

Žali se Mujo:


Ja sam posle svakog treninga mokar do gole
kože.
Nemoguće! Do gole kože?! Pa šta treniraš? - pita ga Haso.
Vaterpolo
- odgovori Mujo.

Šetali Mujo i Haso sa ženama po Sarajevu i razgledali butike. U jednom
izlogu obuće ugledaju oni čizme od 500 maraka. Uđu oni u radnju i pitaju
što su te čizme toliko skupe. Prodavac im objasni da su to čizme od
krokodila. Kaže Mujo Hasi:


Kad su tako skupe, idemo mi u
Afriku da lovimo te krokodile!
Spreme se oni i odu. Nema ih tri
meseca. Žene im se zabrinu pa pravac Afrika da ih traže. Nađu ih u nekoj
močvari, a iza njih brdo krokodila. Kažu one:

Pa gde ste, bolan?

A oni će:

Pst, evo ide još jedan.
Dohvate oni toljage,
isprebijaju krokodila, podignu ga i uglas kažu:

E, majku mu, ni
ovaj nema čizama!

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će:

- Zovite vatrogasce!

Kaže Mujo Hasi:

-Haso, opet mi se ide u Ameriku.

-A kad si pa ti iš'o u Ameriku?!

-Bolan Haso, pa išlo mi se i juče.